Desde mi experiencia personal y como psicóloga
*Activar advertencias para la descripción del acoso sexual callejero
También disponible en English aqui http://mindmatterspsy.on-forge.com/acosocallejeroysaludmental/
¿Qué es un trauma?
El DSM V define el trauma como la exposición a la muerte real o amenazada, lesiones graves o violencia sexual. Julio Perrotta amplía esta definición y describe el trauma como aquellos eventos que generan desamparo y vulnerabilidad, provocando niveles de estrés tan severos que amenazan la integridad del equilibrio psicofísico de la persona. Tomando como referencia ambas definiciones, podemos considerar que eventos como la pérdida de un ser querido, la pérdida de un trabajo y cualquier otro evento que se considere amenazante para el bienestar pueden ser considerados trauma. Si solo seguimos la segunda definición, entonces surge la pregunta: ¿cuál es la diferencia entre trauma y adversidad?
La diferencia podría estar en los efectos psicosociales en la persona después del evento. ¿Cuánto cambian los pensamientos, las emociones y los síntomas físicos y conductuales después del evento?
El acoso callejero se ha normalizado tanto que podríamos percibirlo como un hecho traumático. En este post expondré a partir de mi historia, que el acoso callejero puede ser percibido por muchas mujeres como un evento traumático y por lo tanto trae consecuencias para la salud mental y el bienestar.
La noche del 10 de diciembre de 2022
Actualmente vivo en Budapest, Hungría, ciudad donde siempre me he sentido segura, muchas veces he regresado sola a casa en medio de la noche sin ningún problema. Vivo aquí desde hace cinco años, y solo un par de veces me he cruzado con hombres que me han seguido o me han dicho algo incómodo en la calle, así que a pesar de caminar por calles desoladas no tenía miedo de caminar sola. Vengo de un país donde regresar solo a las tres de la mañana es casi una sentencia de muerte, Las cifras de feminicidios y violencia sexual en Ecuador son muy altas, entonces surge el pensamiento de “pero no fue tan malo lo que te pasó, las mujeres de tu país están expuestas a más peligros” en un intento de negar que lo que viví fue un evento traumático y por lo tanto negar el impacto que tuvo en mí .
En la noche del 10 de diciembre o más específicamente en la madrugada del 11 de diciembre, a las 3 am regresaba a casa después de estar en la fiesta de cumpleaños de un amigo. Era un día de invierno y estaba lloviendo ese día, así que estaba caminando con mi paraguas y mi abrigo largo de invierno con la capucha cubriendo mi cabeza.
Desde la parada del bus hasta mi casa son como siete minutos caminando, no sé en qué momento mi agresor comenzó a seguirme. Cuando ya estaba en la calle de mi casa, escuché a alguien hablando en húngaro detrás de mí, pero no le presté atención, pensé que no estaba conmigo, este hombre logró atraparme y comenzó a caminar a mi lado, seguía hablando. a mí, negué con la cabeza que no entendía y seguí caminando. Siguió insistiendo y le dije en húngaro que yo no hablaba húngaro, en ese momento vi como se esforzaba en traducir lo que quería decir al inglés, así que me detuve porque mi pensamiento era “si se está esforzando”. que me diga en inglés, tal vez necesita mi ayuda”.
El hombre me dijo algo que no entendí, así que le dije que lo sentía pero que no entendía y comencé a caminar de nuevo, pero él siguió caminando a mi lado y me dijo “ten sexo conmigo”. , lo encontré tan impactante que creo que dejé de caminar de nuevo, recuerdo que le dije que no, y seguí caminando, pero él siguió caminando a mi lado, insistiéndome.
En este punto los recuerdos empiezan a volverse borrosos, sé que seguía insistiendo en que le dijera que no, y en un momento sin que yo lo esperara me agarró los pechos y aún así no se iba. Me llenó una sensación de ira que no había experimentado antes, ahora entiendo que era la respuesta de lucha o huida de mi cuerpo a la amenaza.
Lo golpeé con el paraguas que era lo único que tenía en la mano y lo sostuve como una barrera entre él y yo, por si quería volver a acercarse, le grité que se fuera, que me dejara en paz, pero aun así no se iba, quería seguir golpeándolo con el paraguas, pero me detuve porque se me vinieron a la mente dos escenarios. Si lo sigo golpeando se va a enojar mas y puede seguir agrediéndome o si lo lastimo es el que puede denunciar ya que el tendría las pruebas de la agresión y yo no, y siendo mujer extranjera no Húngaro de un país del "tercer mundo", tendría más que perder.
Pasaron varios minutos y finalmente se dio por vencido y se fue y me insultó, corrí a casa, y ahí me di cuenta de lo mucho que estaba temblando, ese día lloré hasta quedarme dormido. Al día siguiente no podía levantarme de la cama, mi cuerpo se sentía completamente agotado, una respuesta normal cuando se activa la respuesta de huida o lucha.
Las secuelas del ataque
Pasaron los siguientes días, pero la sensación de inseguridad nunca más se fue. Apenas una semana después, saliendo de una cena con amigos a las 11:30 de la noche, me di cuenta de lo fácil que me sobresaltaba.
Había un grupo de borrachos en el tranvía y no pude evitar pensar “se me van a acercar, me van a decir algo”, empecé a pensar que me podrían seguir, no era como eso, claramente solo era mi mente, pero mientras seguía caminando y tropezando con hombres con abrigos oscuros similares a los que él estaba usando, era inevitable que siguiera pensando “¿y si regresa?”, “¿y si corro?” dentro de él otra vez”, “tal vez vio por dónde entré”, “tal vez él regrese por más” y con todos esos pensamientos en mi cabeza era inevitable que la respuesta de huida o lucha se activara nuevamente y comencé a sentir mi los niveles de ansiedad aumentaron a tal punto que se me hizo difícil respirar y comencé a disociarme, tuve que decirme varias veces “llegarás pronto a casa, estás a solo dos minutos” para calmarme, me concentré en respirar y caminando más rápido casi hasta el punto de correr y tan pronto como llegué a casa, comencé a llorar de nuevo.
Y al día siguiente otra vez la sensación de cansancio, pero también la sensación de derrota, que estaba ganando si yo de ahora en adelante vivo con miedo de salir sola, y esa era la razón por la que no quería quedarme encerrada en casa porque Sé que la evasión solo aumenta la ansiedad, pero claramente era demasiado temprano para caminar solo por la noche en la calle. Las siguientes semanas transcurrieron "normalmente", pero ahora miro hacia atrás y me doy cuenta de que claramente estaba experimentando síntomas de reacción de estrés agudo según el DSM V.
Algunos de los síntomas que experimenté fueron que de repente me venían a la mente las imágenes y sensaciones de lo que me pasaba, y revivía todo lo que sentía, me costaba concentrarme, a veces solo quería llorar, no dormía bien , o tensaría la mandíbula mientras dormía (bruxismo), me asustaba fácilmente y si veía que estaba oscureciendo (a las 4 de la tarde en invierno) pensaba “no, ya está oscuro, mejor no salgo”. .
Había varios pensamientos en mi mente, pero los más frecuentes eran “y si me lo vuelvo a encontrar”, y “y si vuelve por mí”, pero también era un extraño sentimiento de culpa. No sentí culpa por haber caminado solo a las 3 de la mañana, es mi derecho caminar donde quiera y cuando quiera, pero me sentí culpable de que me estaba costando enfrentar este evento sabiendo que no soy el primero ni lo último, que hay mujeres en mi vida que han vivido peores casos de acoso y violencia sexual, y que eso es una realidad para las mujeres de mi país en el día a día, pensé que tal vez estaba haciendo “drama” por nada, que debía manejar esto solo y que con el tiempo el miedo disminuiría.
Lo que necesitaba era reconocer que lo que viví fue traumático para mí, que desarrollé una reacción de estrés agudo y que hasta cuatro semanas después de lo sucedido no estaba bien. Reconocer que me sentí enojado y con miedo de que volviera a pasar, pero también con miedo de lo muy vulnerable que me sentía al darme cuenta de que si ese hombre hubiera querido violarme o matarme en ese momento y lugar, nada lo hubiera detenido.
¿Cómo impacta el acoso callejero en la salud mental de las mujeres?
El primer paso que me ayudó fue reconocer que fue un evento traumático, y el segundo fue encontrar estudios que efectivamente hayan encontrado que el acoso callejero y otros tipos de acoso como el laboral y escolar están asociados con síntomas de estrés postraumático. Reconocer que miles de mujeres han experimentado síntomas similares a los míos me ayudó a sentir mi experiencia como válida ya entender lo que me estaba pasando, sobre todo para reducir la culpa.
El acoso callejero se considera un tipo de victimización sexual y por lo tanto cumple con la definición de trauma del DSM V. También se ha encontrado que la presencia de sentimientos de culpa, vergüenza, y la percepción de la posibilidad de violación en las víctimas puede contribuir a desencadenar síntomas de estrés agudo que luego pueden convertirse en un trastorno de estrés postraumático.
Pensamientos como “no debí caminar sola”, “no debí usar eso”, “no debí parar” pueden ser pensamientos comunes en mujeres que han sido agredidas, desde una perspectiva que responsabiliza a la víctima.
Otra forma de identificar si la experiencia se vivió como un evento traumático es si hay cambios en la forma en que la persona se ve a sí misma, a los demás y a los demás. Ver el mundo como “un lugar inseguro” o verse a uno mismo como “dañado o sucio” creencias pueden afectar las relaciones interpersonales y el funcionamiento de la persona en diferentes áreas de su vida.
Los estudios también mencionan que es común que las mujeres después del evento eviten lugares o situaciones similares a las del evento, como caminar por otras calles, cambiarse de ropa, portar algún tipo de arma de autodefensa o pedir a otra persona que las acompañe. ellos, compartiendo ubicación en tiempo real, todos estos se consideran comportamientos de seguridad, precauciones que toma la persona para reducir los niveles de ansiedad y que se cree pueden evitar o reducir la probabilidad de que ocurra el escenario o evento temido.
Como habrás reconocido todas las mujeres tendemos a tomar “estas precauciones” si caminamos solas, sobre todo de noche, nos ayuda a sentirnos más seguras pero también tiene el riesgo de que si un día no las seguimos y suceda el temido evento , ahí es cuando surge la culpa y la vergüenza. Cuando la culpa y la vergüenza deben recaer sobre el agresor.
¿Qué podemos hacer cuando hemos sido víctimas de acoso y sentimos que nos sigue afectando?
- Reconocer si tenemos alguno de los síntomas mencionados anteriormente.
- Comparta lo que sucedió con las personas en las que confiamos
- Reconocer qué pensamientos vienen a nuestra mente, ¿están basados en la realidad o es miedo y/o trauma hablando?
- Realizar ejercicios de respiración o mindfulness cuando sentimos que nuestros niveles de ansiedad aumentan
- Pruebe autoafirmaciones como las siguientes: “Estoy a salvo, estoy a salvo en este momento, esto es solo un recuerdo” “Esta imagen fue solo un recuerdo, ahora estoy a salvo”.
- Los ejercicios de atención plena y las autoafirmaciones nos ayudan a traer nuestra mente de vuelta al presente y recuperar una sensación de seguridad.
- Recuerda acudir a tu red de apoyo y realizar actividades que disfrutes o que te brinden placer.
- Si los síntomas persisten por más de un mes y consideras que están afectando tu funcionamiento en diferentes áreas de tu vida, acude a un psicólogo profesional.
¿Cómo estoy ahora?
Todavía me resulta difícil caminar solo de noche y me sobresalto con facilidad, pero mis niveles de ansiedad han bajado y ya no experimento las imágenes intrusivas como antes, sé que el miedo tardará un tiempo en reducirse aún más. Y como psicóloga sé que si los síntomas persisten debo asistir a consulta psicológica.
Sin embargo, cuando pienso en Budapest y el mundo en general surge un pensamiento “ninguna ciudad es completamente segura para una mujer” y sé que es resultado de un trauma, ya que solía ver a Budapest y Europa en general como segura, es un pensamiento que tal vez no esté tan lejos de la realidad por lo que me tomará tiempo debatirlo, pero por ahora regirá mi vida y me hará “más cauteloso”. Por ahora, tendré que recurrir a comportamientos de seguridad como llevar gas pimienta o pedirle a alguien que me acompañe si siento que es demasiado tarde, pero no quiero que ese pensamiento controle mi vida para siempre.
Quiero volver a disfrutar de caminar y perderme en una ciudad que amo y que es especialmente hermosa por la noche, por ahora no me es posible, pero sé que eventualmente podré volver a caminar sin miedo. junto al Danubio por la noche. Hoy me quito la culpa y la vergüenza, nuestros agresores son los que deben llevarlas, no nosotros.
Si te ha pasado algo similar o has vivido otro tipo de violencia, si quieres compartir tu historia, contáctame, hablemos, ¡usted no está solo!
Referenciaes
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